¿QUÉ MÁS? SIEMPRE AL PIE DEL CAÑÓN DE MI LAPTOP, OBSERVANDO LOS ACONTECIMIENTOS DE LA FARÁNDULA EN PLENO DESARROLLO.

PODRÍA CAMBIAR EL JUEGO: Arrancamos este banquete missérico desde la quinta rosada, desde la cual me llamó mi libélula “La maquiavélica” para contarme que al no clasificar la Bertolini en el TOP 10 del “Miss Internacional 2014” el martes 11 de noviembre, de inmediato el zar de la belleza mandó a uno de sus asistontos para que le localizaran de inmediato a Migbelis Castellanos y le dijo: “Si esta misma semana no tienes 6 kilos menos antes de este viernes, olvídate de ser la representante venezolana en el Miss Universo en enero”.

Eso le cayó como balde de agua fría a la rubia cabimera, quien le juró a la virgen de La Chinita, con su imagen entre sus manos, que la ayudara a quitarse esa grasa, ¡ay perdón!, esos kilos de encima. “Virgencita, Virgencita, ayúdame, yo tengo que ser la primera Miss Universo zuliana, ayúdame en este momento a botar esos kilos de más”.

También me enteré por boca de mi chismosita que en los últimos días Migbelis anda encomparsada con la profesora de pasarela, Gisselle Omeira Reyes, para que la ayude a rebajar los kilos que le solicitó Osmel Sousa. Recordemos que Reyes en tiempo récord se quitó 30 kilos de encima.

Esto ocurrió y Migbelis dejó entendiendo a Richard Linares con su entrenamiento físico y plan dietético, lo cierto del caso es que Migbelis tiene las horas contadas para llegar a la quinta y subir a la romana, ¡qué es!, al peso digital de Osmel para que el zar vea que los milagros sí existen.

Mientras tanto el zar de la belleza comienza a evaluar a la posible candidata que sustituirá a Migbelis y ya entró en conversaciones con Edymar Martínez, quien podría ser la candidata escogida para viajar a Miami, Estados Unidos, para participar en el “Miss Universo 2014”, el domingo 25 de enero de 2014. En este momento Migbelis se está dando durísimo en el gimnasio, para quitarse esos 6 benditos kilos de su humanidad, para así ser ella la que viaje al concurso universal.

LE SOPLARON EL BISTEC: Y mi libélula “La entrometida” se reporta directo a mi móvil de última generación, que me trajeron del exterior, para contarme que una animadora de un canal de televisión anda sumamente angustiada porque su peluquero de cabecera le habría robado el amor de su maridito. Al parecer, el estilista pasa más tiempo con el esposo de la animadora que en el salón de belleza haciendo las californianas, las mechitas, cortando cabello o armando moños.

Las alarmas se prendieron hace un par de semanas cuando el empresario viajaría a la isla de Margarita por cuestiones de trabajo, cuando ¡oh sorpresa!, la animadora en cuestión encontró en el maletín de su ejecutivo dos pasajes y al ver el nombre del pasajero del segundo ticket se percató que no era el de ella sino en el intrépido peluquero (esas libélulas ligadas al mundo del estilismo son “terribles”).

En este momento, vamos a jugar millonario. ¿En qué canal trabajará la animadora cuyo marido le monta cachos con el estilista? Opción A: En el desaparecido canal de Quinta Crespo. Opción B: En el canal de La Colina. Opción C: En Rojovisión, ¡ay perdón!, en Globovisión.

Y, opción D: En Televen. Envié su respuesta a mis redes sociales. Al marido de la animadora le gusta comer otro menú, donde los rollos, los cepillos, los peines, los ganchitos, la laca, la cera, los secadores y las planchas sus actores principales.

LLAMADO DE ATENCIÓN: Definitivamente las ique animadoras están de moda, en el ojo del escándalo. Mi libélula “La fresita de la Alta Florida” se reporta para contarme que a una animadora de televisión, la junta de condominio del edificio donde vive le hizo un “llamado de atención” porque todas las noches, cuando le toca cumplir su rol conyugal, la mujer grita destempladamente, gime horrores y siempre la oyen pedir con voz entrecortada “más, más, más”.

Este acto de teatro casero no deja dormir a los vecinos. Los gritos son tan fuertes que una vecina suya, que de paso es enfermera y debe levantarse muy temprano para cumplir con su guardia mañanera, le tocó el timbre de su apartamento a la animadora a las 2 de la mañana, para ver si algo malo le sucedía. Y fue ahí donde le abrió la puerta la protagonista de este escándalo, toda espelucada, con el maquillaje chorreado, toda sudorosa y totalmente chinita, es decir en pelotas, como Dios la trajo al mundo.

La animadora le recordó a la enfermera que ella estaba en su casa, disfrutando de los placeres carnales con su marido de turno y le recordó a la profesional de la enfermería que ella estaba envidiosa, porque no tenía a su lado un macho que “le hiciera el favor”. Esto hizo que la señora pusiera la queja a la junta.

Cree la enfermera que estos gritos se deben al juguetico sexual llamado “Bola de tigre”, con el cual la pareja de la animadora gozona le hacer el amor a su mujer, con sadomasoquismo incluido. ¿Quién será la protagonista de este cuento subido de tono? Dicen que el edificio queda por la Alta Florida o en Las Palmas.

DEBE HACER FENG SHUI: Ahora que se acerca Navidad la animadora Annarella Bono debe hacer un feng shui en su guardarropa y meter todos esos shorcitos en una bolsa y regalárselos a Sara Coello. Bono es una mujer guapa, elegante, pero es una SEÑORA. Que deje dos shorcitos para ir a la playa o a la piscina del club. De paso, le recomendamos que le baje el bies (ruedo) a los vestiditos que usa en pantalla.

VÍCTIMA DE LAS REDES SOCIALES: Mi libélula “La sonámbula” me llamó para contarme que una animadora estaba de presentadora en un evento de nuevas tecnologías, cuando fue blanco de un fan nada enamorado, quien comenzó a hacerle fotos de su trasero, de su enorme derecho de frente (léase: lolas) y de sus pantorrillas e inmediatamente las colgó en Instagram y colocó que estaba decepcionado, porque esta dizque animadora era una chica 100% plástica, como la canción de Rubén Blades, no tiene un cuerpo fitness.

Acto seguido el novio de la ique presentadora de la pantalla chica se le habría abalanzado encima al joven muchacho, a quien le quitó su teléfono celular y se lo estrelló contra el suelo. Este espectáculo fue presenciado por todos los asistentes, quienes no daban crédito al nivel de violencia que presentó este señor, que parece un manso corderito, pero que no lo es.

Por más que ha llorado, el joven muchacho no ha logrado que le paguen su costoso aparato. Qué cosa tan rara, porque las redes sociales están para opinar, así que le recomendamos a este caballero novio de la animadora, que se parece al Ken de la Barbie , todo inflado de silicón, que le cancele el aparato al chamo, para que el joven siga haciendo sus selfies con sus artistas favoritos. Si no lo hace prometo revelar el nombre de la animadora y ahí la cosa se pondría muy buena. ¡Pague ya y punto!

A MANIZALES: Yuli Angarita debe arrancar el 2 de enero de 2015 rumbo a Manizales, Colombia, al concurso “Reina Internacional del Café 2015”, que se realizará en aquella ciudad entre el 2 y el 11 de enero. Dependiendo del resultado, inmediatamente participaría en el concurso “Model of the World”, en Turquía. Al concurso colombiano lleva un traje de fantasía espectacular, realizado por el reconocido diseñador Hugo Espina. Este joven creador también le confeccionará el traje de las Manolas y el de gala. Esta joven es una candidata de lujo, que promete convertirse en la embajadora  del café, en la hermana República.

YA HAY 9: Aunque ustedes no lo crean, ya hay 9 inscritas para el “Miss Mundo 2015”. ¡El tiempo vuela!

TOTALMENTE CURADO: En el programa “La Bomba” de Televen, del miércoles 12 de noviembre el cantante Trino Mora dijo estar totalmente curado del cáncer que le diagnosticaron el año pasado. Y que su caso lo envió a la comisión que desea la beatificación del Dr. José Gregorio Hernández, porque los médicos lo consideran un milagro y podría servir para que el Siervo de Dios suba a los altares. Afirmó que está grabando diversos temas en arameo, el idioma que hablaban en los tiempos de Jesucristo y que hoy en día recorrerá América Latina con sus melodías. Cerró diciendo que se limaron las asperezas con su hijo Marco Trino Mora Soliani, el único hijo que tiene, fruto de su matrimonio con la actriz Mary Soliani. El vástago tiene 41 años de edad. ¡Felicitaciones Trino por tan excelentes noticias!

CON EL MOÑO SUELTO: Juan Carlos Vásquez, titiritero de “La Bomba”, que es quien le da vida a Doña Griselda, fue asaltado en una especie de agavillamiento por tres motorizados, que iban en dos motos cuando salió a andar en bicicleta el domingo 9 de noviembre, por Los Próceres.

Al regresar a su casa en Los Chaguaramos los tipos se le abalanzaron encima para pedirle la bicicleta, y como Vásquez no se las entregó entonces lo bombearon y el cayó al pavimiento. Se fracturó un brazo, por lo cual deberá estar fuera de pantalla por un tiempo prudencial. ¡El hampa está con el moño suelto!

POR TODO LO ALTO: Y se casaron la modelo venezolana Shannon De Lima y el cantante niuyorican Marc Anthony, como estaba previsto, el martes 11 de noviembre en el exclusivo resort Casa de Campo, en la República Dominicana , un lugar para celebridades, para ricos y famosos.

Me cuentan que las arras las llevó Carlos Daniel Sosa De Lima, el hijo que Shannon tuvo con el actor y modelo Manuel “Coco” Sosa y la llevó al altar un tío. Nadie sabe por qué no su papá. Al papá de Marc no lo querían dejar entrar, porque se le olvidó la tarjeta y los agentes de seguridad lo retuvieron durante 2 horas a la entrada del recinto. Había 450 personas que sirvieron el banquete y que atendieron a los invitados, que no llegaron nunca a los 200.

Hubo cuatro estaciones de comida: internacional, puertorriqueña, venezolana y española, amén de la de postres. Me imagino a mi libélula “La comepasta” que, de haber ido, hubiese arrasado como Axión, se hubiera comido todo. Los hijos de Anthony no asistieron al enlace.

LARGAS COLAS: Durante dos días consecutivos, jueves 6 y viernes 7 de noviembre se dieron cita una enoooorme cantidad de ique actores, modelos, ex misters, ex misses, actrices de la tercera edad, actrices jóvenes blancas, morenas, rubias, explotadas, madres con sus hijas e hijos en los alrededores de la extinta Rctv, en la avenida norte Sur 4, en Quinta Crespo. ¿El motivo? Fueron para ver quiénes quedaban seleccionados para actuar en la nueva versión de “La Fiera”. Muchas actrices de la tercera edad tenían un rosario en la mano, y rezaban un padrenuestro detrás del otro, entre ellas varias que se fueron al exterior como Gledys Ibarra, por ejemplo. El caso es que a las 6 de la tarde del viernes ya tenían escogido al elenco completo de esta teleculebra.

A VENEZUELA: Mi libélula “La siempreviva” me cuenta que la actriz Gledys Ibarra vino a Venezuela por dos motivos. Primero, a casarse con su enamorado de nacionalidad inglesa. Y luego para darse su paseíto por Rctv, para ver si la seleccionaban en el casting de “La Fiera”. Por lo que pudo enterarse mi intrépida libe, que es más chismosa que esas doñitas de barriadas populares, Ibarra fue seleccionada. En Miami, Estados Unidos, tiene que competir con las portorras, mexicanas, argentinas, colombianas, cubanas, dominicanas, panameñas, peruanas que son jóvenes y que son 100% plásticas: están súper inyectadas de bótox, tienen gatos muertos y se han hecho nariz, orejas y busto.

OOOTRA QUE SE CASÓ: Y otra venezolana que vino a Venezuela a casarse fue la actriz Wanda D’Isidoro, de 37 años de edad, que visitó nuestro país para matrimoniarse con el cantante Ender Thomas, contemporáneo con ella. La boda fue algo discreto. Dicen que se casaron de muy bajo perfil y hay libélulas que me aseguran, por un puñado de cruces, que se fueron a pasar la luna de miel a Mérida. ¡Bien por ellos! Chao…